سوتی های های گزارشگران صدا و سیما به قلم عادل فردوسی پور

سوتی های گزارشگران صدا و سیما!به نظر شما جالبترین اشتباه کدام یک است؟

به قلم عادل فردوسی پور

 

**در جریان بازی سپاهان و ذوب اهن در جام حذفی از یکی از داوران قدیمی کشور به نام عرب براقی تقدیر شد . پس از سوت پایان بازی عباس بهروان دوان دوان خودش را به او رساند و گفت :*بینندگان عزیز در خدمت زنده یاد (!) عرب براقی هستیم*

ادامه نوشته

فردوسی 2009 (طنز خلیل جوادی)

اونـــا کــه میــمیرن مـیرن  تــــو بــرزخ

قـاطـی میشـن اهــل  بهشت و دوزخ

کـــار همـــــه اونجــــا  بخـور بخـــوابــه

تــــا روز آخــــر ،  کــه حساب کتــابــه

اونجــــــا یـــــــه سـیستم  اداری داره

واســــــه خودش  ســاعت کاری داره

سیـستِم اونجــــارو  میگـــن عــالیــه

کـــلِّ لـــــــوازمــــش دیجـیـتــا لـیــــه

فــرشتــه ای هست  کـه کارش  اینه

صُب تـــاشـب اونجـا  بگیـــره  بشینه

کـارکـه نباشه  حــوصله ش  سرمیره

میشـینه بـا کــــامـپیــوتــــر  ور  مـیره

مـیخواس  تــــوی  کـامپـــیوتـر بگــرده

رف تـــو  پــــروفـــایل  یــه  پیره مــرده

کــــامپیوتــر یکی  دو  دفه  گف: دینگ

پـــرید  توی   گــزینه ی   "  دیپورتینگ "

فرشته هه دسپاچه شد کلیک کــــرد

کامپیوتر بدجوری  جیکّ وجـیک کـــــرد

یهــــو در یـــــــه قــبر کهــنــــه  وا شد

یـــــه پیــــره مـرد بـــــــا شکـوه پا شد

ازش ســـوال کـــــــردن اسـمت چیـــه

گفـت: ابــوالقــــــــــاسم فـــردوسیـــه

یکـی دوروز نشس تـــــوی یــــه میدون

دیـد نمیشه پـــا شـد اومــد تـــو تهرون

زمـین نفس کشـــید و بــرفــا آب شــد

بهـــــــار اومـد دوبـــــــاره انقــلاب شـد

هـــوای تهــــرون یــه نمه ملــس بــــود

مــزّه ی زنـــدگی حســابی گــــس بود

باز شب عــید اومــد و رختــا نـــــو شد

فصـــل شلــــوغــی و بـــدو بــدو شــد

شاعر شـــــــاهنــامه خوشحـــال شد

دستـای اون رو شـونه هاش بــال شد

بعــد هـــــــزار و چــند ســـــــال دوری

اومده بود چهـــــار شنــبه ســــــــوری

آتــیـش  روشــن جـــوونهـــــارو  دیـــد

اونم یه بــــار از روی  آتیــــش پـــــریــد

مـــامـــورا  اومـدن  بهـش  گیــــر دادن

چن نفـــری  دور و  ورش واســتــــادن

بــا حـرفاشـون کلی بهش نیــش زدن

گـــــرفــتــنــو  ریشــــشو  آتـیـش زدن

شاعــر شاهنـــــــــامه بـــا حــــال بــد

رفت و نشــس ریشـــشو بــــا تـیــغ زد

خـلاصــــــه، تصـمیـــم گـرف نــــو بشه

صــاحب کت شلـــــوار و پالتـــــو بشـه

رف جلـــــو مغـــــازه پشـت ویتــریـــــن

دیـد همه ی لبـــاسا هَـس مـدین چین

مـو بـه تنـش همـون دقیقه سیــخ شد

یـه خورده واستاد به لبـاســـا میخ شد

مغــــازه داره  گفــت : عــزّت زیـــــــــاد

دایــی ، بــــرو کنــــار بذار بــــاد بیــــاد

بـــــا اینــکه چــرت و پـرت گفت یــــارو

شـاعـر شاهنـــــــامه رفـت اون تــــــو

بــــه قـول مــا یـه خورده پالتار خریـــــد

شــال و کـلاه و کـت و شلـوار خریــــد

دستــشـو تـــو جیب بغـل فـــرو کــــرد

اشــــرفــی قـــــــرن چهــارو رو کــــرد

شـــــاعـــر مــــــا بعد خـــــرید هنگفت

به شیوه ی خودش به اون جوون گفت:

شمـا را چه رفته ست کاینسان خـُلید؟

چــــــرا جــمــلـــه ژولـــیده و بُنجـُلید؟

چــــرا سیــخ سیـخــی شــده مویتان؟

چـــــرا مــثل زنهـــاست ابـــــرویتـــان؟

تـو مردی اگــــر، چیست آن موی مِش؟

بـــرو از سیــــــاوش خجــــالت بکـــش

هــــزاران چــو تــــو لندهــــــــــور پلیـد

نیرزد بــه یک مــــــــوی گـــُرد آفــریـــد

اگــــر لشکــــر انگيـــــزد اسفنـديـــــار

دگـــر مـــــوی مِش کرده نــايد به کــار

تــورا پــــاردم گــــردد آنگـــــه عِنـــــان

همی می کنی پشـت بــــر دشمنــان

تــــویی کـــه بـــــه مـن تکّه انداخــتی

گمـــــــانم مــــــرا خــــــوب نشناختی

ابـــوالقــــــــــــاسمم بنده ، فردوسیََم

حکیـــــــــــم زبــــــان آور طــــــوسیَم

کنون زیـــــــــــر این گنبد نیـل فــــــام

همــــه مــر مـــرا می شناسند نــــام

یــــه لحظـــه بعــــدِ اون صـدای کلفت

مــــرد فروشنده بــه فــردوسی گفت:

خودت که نـــــه، میدونتــو میشناسـم

از تـــو کسی چیـــزی نگفتــه واســم

ببینمت، تــــــو شاعــری راس راسی؟

"مــــریم حیـدر زاده" رو میشنـــاسی؟

راستی یه چی بخوام، ازت بر میـــــاد؟

ترانـــــه ی  رپ  از  کارات  در میـــــاد؟

پسر خالـه م میخواد کاست جم کنــه

یه چیزایی میخواد سر هـــــــــم کنــه

میخوام بـــــراش چیــزای مشتی بگی

هفش تـا شعـر شیش و هشتی بگی

بیـــــا ، اینم یـــه کـــاغذ و یـه خودکــار

یــــه چی بگوتومایه های " شاهکــــار"

امّـــا تــورو جـــون مـــامــانت استـــــاد

چیزی نگی که گیــــر بــدن تو ارشـــاد

شاعــر شاهنــــامه   ســر تکـون داد

هیچّی نگف، فقــط پـــا شد راه افتـاد

دید نمیتـونـه بـــــا همــــه  بجنگــــــه

هرجـــا کـــــه میره آسمـون یــه رنگه

بنـده خـــدا دلش میخواس خیلی زود

دوبــــــــاره بــــرگـرده همونجــا که بود

طفلی نشس  همینجوری غصّه خورد

یه روز نوشتند ، کــه دق کـــرد و مـرد

ضرب المثل های به روز شده

اساتید و بزرگان ادبیات فارسی برای اینکه در آینده ای نه چندان دور، بعضی از ضرب المثل های اصیل ایرانی - به علت وجود بعضی از لغات و اصطلاحات - از بین نروند، تصمیم گرفتند که برخی از این ضرب المثل ها را به گونه زیر بازسازی کنند:

بیفستراگانوفه خالته، بخوری پاته نخوری پاته!

موش تو سوراخ نمی رفت ساید بای ساید به دمبش می بست!

آب در "آب سرد کن" و ما تشنه لبان می گردیم!

آب که سر بالا میره، قورباغه "هوی متال" میخونه!!!

پرادو سواری دولا دولا نمیشه!

نابرده رنج گنج میسر نمی شود --- مزد آن گرفت جان برادر که کلاه برداری کرد

"کافی میت" نخورده و دهن سوخته!

اسکانیا(scania) بیار باقالی بار کن!

گر صبر کنی ز قوره، لوپ لوپ سازی!

پاتو از پارکتت درازتر نکن!

هری پاتر آخرش خوشه!

قربون بند کیفتم، تا کارت سوخت داری رفیقتم!

گیرم پاپی تو بود فاضل --- از فضل پاپی تو را چه حاصل

ندیدیم اورانیم ولی دیدیم دست مردم!

ادکلن آن است که خود ببوید --- نه آنکه فروشنده بگوید

ماکرو ویو به ماکرو ویو می گه روت سیاه!

بزک نمیر بهار میاد آناناس با خیار درختی میاد!

یا منچستریه منچستری یا رُمیه رُمی(AS Rom)

سرش بوی پیتزای سبزیجات میده!!!

آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب!

خصوصیات دانشجوهای کشورهای مختلف

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!
 
چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!

گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!

ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانید.

مغز خانم ها و آقایان (آقایون نخونن)

بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي .

دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم , تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ."

"اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره, بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ."

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردن , بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟";

 دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك مرد و 200$ براي مغز يك زن ."

موقعيت نا جوري بود , أقايون داخل اتاق سعي مي كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهاي داخل اتاق تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدن !

بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آرزوي همه بود از دهنش پريد كه : "چرا مغز آقايون گرونتره ؟ "

 دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه : " اين قيمت استاندارد عمله ! بايد يادآوري كنم كه مغز خانمها چون استفاده ميشه، خب دست دومه و طبيعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!! !! . "

اشعار طنز خلیل جوادی(حتما بخونید)به زیادیش نگاه نکن تووووووووووووووووپه

بشین کــــــــــه  حرفای  زیادی  دارم

بـــــــرای تــــــــــو پیشنهـــــادی دارم

اگــــه  یــــــه کم چاقی و  تیپت  بده

پولتــــــــــو  بی خودی به دکــــتر نده

لُپـــــــــای ابطحی رو دیــــده بــــودی؟

قصه ی چـــــــاقیـشـــو شنیده بودی؟

یهـــــــــو گـــــــرفتنـش  بــا هیکل بد

رف  تو  اوین  آلن دلـــــــون شد اومد

نگــــــــــو کسی بـــــــراش غذا نبرده

شک ندارم تـــــــا می تونسـته خورده

رژیم نگـــــیر  الان که  شیر تــو شیره

بذار  رژیــــم  بیــــــاد  تـورو  بگــــــیره

معجـــزه ی اوین یکی دو تـــــا نیست

کلّشو بنویسم تو صفحه جــــا نیست

یه جــــــایی ام هس کــه تو دنیا تکه

شنیدم اســـــــم اونجــــا کهــریزکـه

میگن  یکی  کــــه  حـــــاشیه نورده

یــــــــواشکی  اونجارو  کشف  کرده

کشف اونه کــه صدا کنه مثـل بُمب

درس مث کشف کـــریستف کلُمب

اونجا یه جاییه که "این "اون" میشه

کــــافــــر  اگه بره مسلمون میشه

فضـــــــای اونجــــا خیلی روحـانیه

پــــــــات برسه عـــوض  شدن آنیه

کشف و شهودی کـه میگن همینه

آدم  فقـــــط  بـــــاید  بـــره  بـبـینـه

فک نکنی دارم دروغ میگم هــــااااااا

کلیـپشو نشـــون دادن تــــو ســیما

بنده میخــــوام از ســر خیر خواهی

فـــــــرا جنــــــاحی و خدا گـــواهی

نــــــامه بدم به ســـــــازمــــــان ملل

یه نـــــامه ی منطـــــقی و مُســـتدل

بگم  جناب " بان کی مون " هاو آر یو

بنــــــده ام  از  ولایت  ابـــــــر قـــــــو

ســـــــــران کشورا که جمعن اونجـــا

از آسیــــــــا گــــــــرفته تـــــا اروپـــــا

کُلّهم اجمعین بخـــــــوان  یــــا نخـوان

بـــا  " تُوپولُف "  همّه رو  بفرس بیــان

بگو کــــــه سالم  برسن   به این ســر

یا اگـــــه مُردن فبهــــــــا، چــــه بهتــر

میخــــــــوایم از اینــــا اعتـراف بگیریم

مــــــا توی اینجـــورکـــــارا بی نظیریم

فـــــریب  انگـــــلیسیا رو  خــــــوردیم

دنیــــارو  دست  کــــــــافرا  سپـردیم

یکیش " حسین باراک اوبامـــا " ی بد

این  آدم  سیــــــــاه  روی  مـــــــــرتد 

من  نمی  فهمم  مگه  دینش  چشه

که ول کنـــــه بـــــره مسیحی بشــه

به فرض اگه یه روز همین"جرج بوش"

بیا د  بره  اوین    میشه  مثل موش

همون کسی که طالبانو می کشت

ریششو اندازه می گیره بـــا مشت

مـــا دلمون میخواد همه خوب بشن

هیکــلای تُپـــــل مث چــــوب بشن

رژیــم  نگیر الان که شیــر تو شیره

بذار   رژیـــم  بیـــــــاد  تـورو  بگیره

اشعار خلیل جوادی(حتما بخونید)

با "زیر" مخالفی بگـــو "بــم" بشوم

لبخند بـــزن  مقابلت  خــم  بشوم

تو یک کلمه بگو که "حوّا " ی منی

من امضا می دهم که "آدم" بشوم

----------------------------------

لبخندت از بلـــــور باید بــــــــاشد

چشمت دریــــــای نور باید بـاشد

اصلا  می دانی  این همه زیبـایی

 از نـــا محرم به دور بـــاید باشد ؟

-------------------------------------

با این که لب از کلام بستید شما

ساکت سرجایتان نشستید شما

امواج نگــاهتــان دلم را  لـــرزاند

خانم نکند زلـزله هستید شـما ؟

==================

هر چند کسی میان ما حایل نیست

اما نگهش به سوی من مایل نیست

گفتـم قسمش دهید شــاید بشـود

گفتند به هیچ مذهبی قایل نیست

==================

بـــا انگـشتِ  اشــــاره  در خــواهـــد زد

دل در سینه ،شـدیـــد تــر خــواهــد زد

قلبـم بــا تیـک تــــاک خــود می گـــویـد

یلـدا سـر شد ، سپـیده سر خواهد زد

---------------------------------------

بی رویت آیــنـه کِــدِر خـواهـد شـد

آهم مِه گونه ، منتشر خواهـد شد

چون بمبی ساعتی، دلم در سینه

بـا تـاخـیر تــو ، منفجر خواهـد شد

::||:: تعریف نسبتهای فامیلی (طنز) ::||::

خاله

معناي لغوي: خواهر مادر
معناي استعاره اي: هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد.
غذاي مورد علاقه: آش كشك.
ضرب المثل: خاله را ميخواهند براي درز ودوز و گرنه چه خاله چه يوز. خاله ام زائيده، خاله زام هو كشيده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمي شناسه. اگه خاله ام ريش داشت، آقا داييم بود.
زير شاخه ها: شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازي، خاله خانباجي.
چهره هاي معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است.


عمه

معناي استعاره اي: هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد.
نقش سمبليك: به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل: ۱- جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال: ........ ۲- جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره... ۳- توجيه كليه ي بيقوارگي ها/رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتي. ۴- خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم...
غذاي مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
ضرب المثل: ندارد (تخفيف به دليل تعدد در نقش هاي سمبليك).
زير شاخه ها: شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است. پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند.
مشاغل كاذب: Match-Making
چهره هاي معروف: عمه ليلا.
ترجيع بند: دختر كه رسيد به بيست، بايد به حالش گريست. (شما رو نمي دونم ولي من اينو از عمه ام مي شنوم نه از خاله ام!)
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است.

دائی

معناي لغوي: برادر مادر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد/هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از معدود مرداني كه هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد.
غذاي مورد علاقه فسنجون.
ضرب المثل: عروس را كه مادرش تعريف كنه، براي آقا داييش خوبه. اگه خاله ام ريش داشت آقا داييم بود.
زير شاخه ها: زن دايي: يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد. پسردايي/دختردايي: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي مثل يك همرزم ساپورتتان مي كنند.
چهره هاي معروف: علي دايي، دايي جان ناپلئون.
ترجيع بند: همه چيز زير سر اين انگليساست.
سعي كنيد حتما حداقل يك دايي داشته باشيد.

عمو

معناي لغوي: برادر پدر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از مرداني كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهاي جدي بزند. يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده، به فكر فرو مي رود.
غذاي مورد علاقه: قرمه سبزي، آبگوشت.
ضرب المثل: عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند.
زير شاخه ها: زن عمو: يك زن كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد، دخترعمو/پسرعمو: همبازي دوران كودكي كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد.
مشاغل كاذب: بازي در قصه هاي ايراني-اسلامي..
چهره هاي معروف: عمو زنجيرباف، عمو يادگار، عمو پورنگ.
داشتن يك عمو ي پولدار خيلي خوب است.

حمله به ایران قطعی شد!!!!!!!!!!!!!(طنز)

وزنامه هارتص وابسته به رژيم شهرك ساز اسرائيل در خبرها به نقل از يك مقام ارشد عنوان كرد كه ما اگر به ايران حمله كنيم اول نطنز را ميزنيم بعد جنوب تهران را .. (حدفاصل تخت طاووس تا شهرري)

بعد از دو روزاز انعكاس اين خبر، سرلشكرخلبان ايهود باراك وزير جنگ نامرد اسرائيل در يك كنفرانس خبري شركت كرد و از جزئيات حمله به ايران پرده برداشت .

وي كه گفته ميشود از پدر ، بچه خواهر باراك اوباما مي باشد در اين كنفرانس خبري اعلام كرد كه تمام مراحل اداري براي حمله به ايران انجام شده وفقط يك امضاء مانده كه فردا ميگيريم.

وي در درپاسخ به اين سوال كه دقيقا كجا را ميزنيد بيان كرد: تا ديروز قرار بود از تخت طاووس به بالا را بزنيم ولي به علت رفاه بيشتر مردم تصميم گرفتيم كه از تخت طاووس به پايين را بزنيم

وي همچنين در پاسخ به اين سوال كه اگرموشك شما خورد وعمل نكرد مردم با كجا تماس بگيرند عنوان كرد: موشك ما شايد نخورد ولي حتما عمل ميكندو از اين بابت مردم خيالشان راحت

اين مقام ارشد كه با شلوار لي در اين كنفرانس شركت كده بود ، در پاسخ به اين سوال روزنامه كيهان تايمز، كه بعد از اين حمله، جواب خدا را چه ميدهيد گفت: ايشالا بعد از حمله ، دسته جمعي بصورت رندوم توبه ميكنيم.

اين مقام بلند پايه در پايان بيان كرد كه ما مخلص تمام بچه هاي جنوب شهر از راه آهن وجواديه گرفته تا خزانه وترمينال هستيم ولي چه كنيم كه ماموريم ومعذور ..... و بايد همه جا را با خاك يكسان كنيم تا رويه شهرك سازي مختل نشود.

واما واكنش و بازتاب اين كنفراس در رسانه ها ي داخلي:

1) در پي اعلام حمله ..... رئيس جمهور دو روز است كه در هيچ كجا ظاهر نشده و خانواده ي وي از مردم هميشه در صحنه تقاضا كردند در صورت رويت، فرد مورد نظر را به نهاد رياست جمهوري تحويل دهند و مژدگاني تپولي دريافت كنند.

2) خبر 20:30 كه به علت فرار مجريان توسط مهندس ضرغامي اجرا ميشد در مستندي عنوان كرد كه به خدا، به پير، به پيغمبر اين كنفرانس جعلي ست.

3) تمام بروبچ جنوب شهر با چاقو ضامن دار و شهاب 3 سر كوچه ايستاده اند وزنجير ميچرخانند و منتظرند كي شب حمله فرا ميرسد.

4) محسن رضايي در واكنش به اين حمله اعلام كرد: من حتما دوره بعد كانديد ميشوم.

5) مردم (پير وجوان) بعد از اين خبر براي تهيه مايحتاج ضروري به داروخانه ها حمله ور شدند.

6) هوگو چاوز رئيس جمهور ونزوئلا رسما از احمدي نژاد اعلام برائت كرد.

7) سازمان تبليغات طي اطلاعيه اي اعلام كرد در پاسخ به اين گستاخي، امسال راهپيمايي 13 آبان ، 20 مهر برگزار ميشود.... همه بيايد شكلات و شيريني خامه اي هم ميديم.

Cool در پي خبر حمله، طي حكمي از طرف مشايي، صداوسيما وقف عام شد.

9) حامد كرزاي رئيس جمهورافغانستان دراين وضعيت شير تو شير ايران راتهديد به مرگ كرد.

10) مسئول نماز جمعه اعلام كرد تا دوماه، هرروز نمازدشمن شكن جمعه، توسط افشين قطبي اقامه ميشود.

11) روابط عمومي ميراث فرهنگي طي نامه اي اعتراض آميز به سفارت روسيه اعلام كرد كه تمام تانكهاي ذالفقار ، موشك اميد، موشك شهاب، موشك ثريا و اقدس از ترس كُپ كردند وهرچي هول ميديم روشن نميشوند. چي كار كنيم.

جوک های عالی با حال خنده دار

در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ مي‌زني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم مي‌شي

لرزش صدات.........برق نگات........تپش قلبت........نفسهاي تندت........همه اينا نشونه اينه که.............تيروئيدت فعاله

يه ماکسيما 85 رنگ مشکي به شماره 79285 تهران 14 با 4 حلقه لاستيک پهن سيستم صوتي کامل رينگ اسپورت و 10 ماه بيمه کامل تو کونت...

اگهي ازدواج: خانومي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب و سکسي،کمري باريک،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ مردي نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه

تو مثل خورشيد ميمونی ميدونی چرا؟....................................

...................................چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدی

امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟!!

فرشتگان روزي از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داري غم را چرا آفريدي؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب مي شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمي افتد